On dit que seul le temps peut apaiser la peine, mais en attendant, je souffre énormément et je suis très malheureux. À la fin, il était métastasé de partout, n'avait plus que la peau sur les os et était paralysé des jambes. On t'aime, tu nous manques. Bon courage à toutes et à tous. Rien de grave je vous rassure. Au revoir maman, au revoir papa ! Mais vous resterez un fils ou une fille orphelin de son/ses parent.s, quel que soit votre âge. J'ai essayé le massage cardiaque pendant 20 minutes en attendant les secours mais en vain... Ma vie s'est arrêtée ce jour-là. Papa, tu as été un véritable pilier dans ma vie, l’homme de la situation : sensible, aimant, tendre, généreux et fort à la fois. C'est très dur et surtout ça a été très violent. Il est actuellement à la tête d'une agence de communication digitale, le Groupe Atman BOUBA. La douleur, les souvenirs, les non-dits, les regrets s’entrechoquent... Je maudis la maladie qui l’a emportée... je pleure mes deux parents et j’ose espérer que là où ils sont, ils se sont retrouvés avec amour et sérénité. Tu t’es assurée que tu serais toujours avec moi, sans le savoir. Il m'a enseigné la foi et les valeurs simples de la vie. Je n’arrive pas à croire que plus jamais je n’aurai mon petit papa à serrer dans mes bras, mon si beau papa... Je passe plusieurs jours sans aucune peine, ni pleurs, et subitement j’ai cette douleur dans le fond de ma gorge de chaque côté qui me serre et ça fait tellement mal, et là les larmes arrivent et là j’ai comme une période intense de chagrin. Ces sentiments sont faits de blessures à guérir. Les derniers moments sont pleins d’émotion. Elle est toute petite dans son lit d’hôpital, elle était partie vers un long voyage. Je sais que mes frères et sœurs souffrent aussi, nous parlons quelques fois, nous rions des blagues de notre père... mais je sais aussi que le deuil est propre à chacun de nous. En huit jours son état s'est dégradé, elle a été consciente presque jusqu'à sa fin. Je m'ennuie tellement de ma p'tite maman, je regarde la chaise dans laquelle elle est partie... Comme je voudrais qu'elle y soit assise comme avant! Lundi il parlait, mangeait seul, mercredi il avait du mal à parler, jeudi silencieux il ne mangeait plus, vendredi il ne réagissait plus, ce matin il nous a quittés. J'ai pu te faire un dernier câlin, mais je ne crois pas que tu en aies eu conscience. Personne ne peut nous dire en combien de temps nous allons pouvoir guérir un peu ou reprendre au minimum le cours de notre vie. Mais à l’intérieur j’avais envie d’hurler. Si je chute, ce n’est pas grave, l’essentiel est de savoir me relever. On m'a arraché ma si belle maman comme des sauvages. J’avance très lentement. Au Revoir, Papa Bouba Diop. Voilà où j'en suis pour l'instant. Au décès de maman ( il y a 8 ans ), je suis devenue aidante naturelle. Je suis profondément triste et si mes douleurs et brûlures à l’œsophage ont cessé un peu, mon corps ressent parfois des tremblements et j'ai froid. Grâce à toi, j'ai vécu le tournoi le plus brillant de mon enfance. Il paraît que le temps apaise et redonne goût à la vie. Bonjour, j'ai 51 ans, j'ai perdu maman le 22 février, il y a presque trois semaines, elle venait de faire 80 ans. Elle si forte, s'est battue comme une lionne, mais le combat était inégal et cette traîtresse de maladie de brin l'a emportée. Je pleure jour et nuit. Et je crois que les enfants n’ont pas encore bien compris l’année difficile qui nous attend. Des milliers de livres avec la livraison chez vous en 1 jour ou en magasin avec -5% de réduction . Je viens de perdre ma maman. Je t'aime papa, tu seras toujours dans nos vie à tes 7 enfants, ta femme, ton frère et ta sœur. La mort de mes deux parents me fait comprendre que la vie est courte et qu’il faut profiter de chaque instant de la vie et croire au bonheur. Depuis qu’il est parti je n’arrive pas à faire mon deuil. Je suis arrivée un mercredi, elle a commencé à partir le jeudi pour finalement s'éteindre le samedi matin à 8h30. La seule image que j'ai d'elle, c'est aux soins intensifs où elle nous a quittés. Elle me manque. J'ai 57 ans, ma petite maman chérie était en fauteuil roulant, nous allions partout ensemble au marché, c'était notre lido. À 17h40 maman est partie rejoindre les étoiles. Je suis tellement bouleversée que je fais semblant de lui parler. Quelle que fut la relation entre le parent et son enfant, la peine que l'orphelin éprouve à son décès est un sentiment légitime et sain. Il a peut-être une nouvelle maison cachée dans les nuages ? Elle me manque cruellement. On ne devrait pas vivre cette expérience de la vie. Ouff, c'est trop difficile! Je ressens une impression de malaise permanent, des maux de tête, de la fatigue et une peur de l'avenir. J'ai 52 ans et je viens de perdre mon père. J’ai perdu 17 kilos et depuis je pleure chaque jour, chaque nuit. Ma maman m'a quittée il y a maintenant un mois et quelque jours. Il est très difficile d'accepter qu'elle ne soit plus présente. Je vis avec une souffrance permanente qui m'envahit et j'ai un sentiment d'insécurité. J'ai demandé le dossier médical car je suis entre deux... Bonsoir, On ne peut pas juger un être en état de démence, en phase de black-out, je me suis confrontée moi-même à cet assassin durant de longues années et tu finis par comprendre que c'est lui le plus fort si tu joues avec... Même si officiellement mon père a tué maman, pour moi le seul responsable c'est l'alcool car il a tué toute une fratrie. Depuis je suis anéantie et ne pense qu à elle. Cela fut terrible. Maman était devenue comme mon 3e enfant, dont je m’occupais chaque jour. Je l'emmenais quotidiennement chez le coiffeur, l'aidais pour la toilette et le ménage et tout le reste. 22:03 Nuno about 2-1 avec Arsenal: Nous avons joué incroyable, très fier. On me dit qu'il faut continuer, mais au nom de quoi, et pourquoi? Elle a énormément souffert et, après son opération en 2018, elle a commencé à perdre la parole, elle qui adorait chanter. Elle m’a laissé un vide énorme que personne n’a pu remplir; elle est dans ma mémoire tout le temps. Il me manque tellement. Un vide intense. J'ai ma fille de bientôt 3 ans, je dois ravaler mes larmes pour elle, je dois être forte à mon tour comme ma mère l'a été pour nous. J'ai un vide permanent dans mon corps. Ça fait beaucoup de brassage, mais c'est peut-être mieux de virer la page au plus vite? Maman tu me manques tellement, j'espère que tu lis ces mots. Les médecins lui ont administré de la morphine et un autre médicament. Étant maman d’une petite fille, j’avais peur de l’entraîner avec moi dans ma descente. Nous sommes allés l'embrasser une dernière fois. Je suis donc restée seule avec Elle, à pleurer toutes les larmes de mon corps, car je voyais la vie s'en aller. Dans la douleur engendrée par la disparition d'un de leurs parents, on verra certaines familles se rapprocher. Ce drame a été maquillé comme un suicide et j'ai vécu, enfin nous avons vécu avec cette version près de 20 ans, et il y a un je ne sais quoi à l’intérieur de nous pendant des années qui te dit que ce n'est pas un suicide mais tu finis par y croire... Une mort brutale qui ne prévient pas, d'une injustice sans égale pour ma mère qui voulait vivre... J'étais anéantie, tout était gris, je ne voyais plus les couleurs, je pleurais jour et nuit, je m’arrêtais de pleurer quand le sommeil devenait plus puissant que mon chagrin de jour comme de nuit... Je ne m'alimentais plus, ça m'a valu 3 mois hospitalisation sous perfusion. 10 minutes après on m'appelle "votre papa a fait un arrêt cardiaque". Le vide... Maman m'a quittée aussi le 19 Août, au terme d'une longue maladie. Heureusement que j'ai mes filles sinon je crois que je serais en dépression. Au revoir papa, Emile Jadoul, Emmanuelle Eeckhout, Pastel-Ecole Des Loisirs. Et l'hôpital nous annonce qu'il n'y a plus rien à faire et que nous devons l'accompagner jusqu'à la fin.. ouff! Tu m’as toujours guidé dans mes choix et parfois je te laissais le faire, car je sais que tu ne voulais que mon bonheur. J'ai lu avec attention les commentaires liés au départ de son père ou de sa maman. Pourtant, le soir tu es quasiment resté coi dans ton fauteuil préféré me regardant et m’observant faire mes valises. Mais il fallait un soudain incident, comme la distance; pour marquer l'emblème psychique de cet amour...! La dernière fois que je l'ai vu, c'était pour le Jour de l'An. Après 5 mois, j'ai encore beaucoup de difficulté à comprendre ce qui s'est passé. J'ai vu son état décliner de jours en jours et, sachant que c'était irréversible, je suis allé la voir très souvent et chaque jour le dernier mois. Ses restes ont été enterrés avec ma mère et son nom est écrit sur la plaque "Ange". Ma vie s'est partagée en 2 : avant le 21 et après 21. Jimenez est venu à la vie. Je suis en arrêt de travail pour 3 à 4 semaines. C’est un cauchemar jusqu’à aujourd’hui, et ça a l’air de persister encore et encore… Amour éternel maman... Bonjour, 2015 - Paroles de la comptine Au revoir papa, au revoir maman ! Maintenant, j'ai 45 ans et je suis une femme tout aussi extraordinaire que ma mère. Nous ne nous sommes jamais éloignés l’un de l’autre sans que l’un ne soit affecté. Les premières écorchures, l'entrée à l'école, le départ de la maison, l'arrivée de ses propres enfants; ce ne sont là que quelques-uns des jalons importants de la vie passée avec ses parents. Ma maman m'a absolument tout appris, sauf le fait de devoir "vivre" sans elle, bien qu'elle ait essayé de m'y préparer tant bien que mal. Je viens de perdre mon papa d'amour. Si je suis ici avec vous, c'est pour la même raison: nous avons perdu notre chère maman le 9 Juin 2019 à 20h15. On lui a fait un pontage, sans résultat. Je viens de perdre ma maman exactement le 14 février 2018. Quand nous sommes arrivés, ma mère, ma compagne et moi, il était dans un genre de semi coma. Petit à petit mon cerveau m'envoie des bribes de souvenirs, car sincèrement, j'en ai perdu un bout. Nous nous sommes tous réunis à hôpital, ma sœur, ma mère, nos enfants et conjoint. Et pour combler le tout, mon père a empiré, il est maintenant en CHSLD et ne sait pas que ma mère est décédée. Petit Ours n’était pas content. Le manque de repère d'un seul coup, perdre le contact, le sourire, ne plus avoir son avis si précieux me fait tomber dans l'insécurité angoissante et désemparante et pourtant je suis marié, j'ai une fille, un travail, mais tout tout est chamboulé. Je viens de perdre ma mère le 27 février dernier et j'ai perdu mon père le 10 novembre dernier également. J'avais encore tellement de projets avec elle, des petits plaisirs à vivre ensemble, et d'un coup plus rien, plus d'avenir, envolée, disparue ma petite Maman, c'est vraiment très dur. La douleur est affreuse, si dur à avancer sans ses conseils précieux. Je crois que c'est la pire chose qui peut arriver dans la vie, la perte de ses parents. Elle ne comprenait pas pourquoi son état s'était dégradé si vite. On m'a arraché ce que j'avais de plus précieux dans ma vie, et ma vie actuelle ne me correspond plus, lorsqu'il m'arrive quelque chose j'ai toujours le réflexe de téléphoner à ma maman pour tout lui raconter, et alors je me rappelle que je n'aurai pas de réponse, et à ce moment je me sens seule, abandonnée et la vie ne me semble plus être une chose extraordinaire.